Fájón dörzsölgetem a tagjaim, jól el kalapált az öregasszony. Egy egyszerű, hétköznapi varázslatot el is sütök - görcsre kötöm a gatyám korcát -, hogy el ne felejtsem 50+ okkal sose kerüljek összetűzésbe. Vagy legalábbis addig ne, még nem vagyok vagy harmadik szintű.
Mire végzem a népi mágiával, kiürül a bolt ajtaja, azaz durvább mert a táblára azt van kiírva, hogy :
[size=16]Ideiglenesen Zárva
[/size]
Hirdeti a felirat, Feri barátom fémesen csillogó hátát pedig egy sarokkal lejjebb szúróm ki. Mondjuk nem nehéz mert ajkára pörlekedés hallatszik, és hálát adok a Verzumi Isteneknek, és az Uralkodónak, hogy másfele szólít a quest…
De merre is?
A tabletem benn maradt, és helyismeretem meg nincs, úgyhogy elindulok a rendőrség mentén, majd lesz valami alapon. Csak ne kelljen a Banya után menjek, mert...Nos, az az igazság, hogy nemcsak fizikai, de lelki sérüléseket is szereztem a bossfightban. Az önbecsülésem romokban. Elvett egy múmia, egy kripli, egy.… öregasszony csíkos szatyorral!
- A pikába! Nagyon gyorsan szintet kell lépjek, mert ez az állapot így tarthatatlan. - gondolom magamban, és a szintlépéskor felvehető képességek sorába állítom a negotiationt. Nagyobb szükség van rá, mint gondoltam. Fütyörészésemet egy nyamvadt kóbor macska zavarja meg. A kis bestia orvul támad lábra, én meg majd pofára esek a sneak attackra. Goromba morgások közepette rúgom arrébb a koszlott bundájú cirmost és a biztonság kedvéért még utána is köpők. Szórakozzon mással, ne velem! Valakin ki kell töltenem a dühömet és a csalódást! A biztonság kedvéért körbenézek merre keveredtem a nagy önsajnálatban. No, nem azért mert aggódnom kéne, hogy eltévedek ebben a porfészekben, de a tuti a biztos. Meg a halál.
Lakótelep, családi házak váltják egymást sorba, hol a pikába vagyok???
Nana...ez így nem járja. Persze pont most nem kóricál erre senki, hogy tegye ezt a helyet a galaktikus föderáció tombolájára egy vak bolián!!!
Szinte gyereknek érzem magam, ahogy a kapucsengő nyomva várom, hogy valaki beleszóljon. Kicseng, de semmi... Mi a pika van ezzel a hellyel? A sarokban lévő szemetes dobozt feltúrom, nem igazán Majszteres meg Döbrögis, de muszáj analóg módszerhez folyamodjak.Mikor megtalálom, amit kerestem felderül az arcom. A Madaras Teszkó utolsó reklám magazinja, vesepecsenyés holokazetta melléklettel. Igazából nem tudtam eldönteni, hogy mennyire jó fej ez a cég, hisz akinek nem telik kajára azzal szemben gonosz tréfa ilyen mellékletet adni... Na mindegy is, a nagy és mélyen szántó gondolatoktól nem egy pályatársam hagyta már el a szakmát, így sutba vágom az egészet, és a célra koncentrálok.
Hol is van ez a Madarász Üzlet???
A prospektus sarkában egy kis térkép leledzik, a magamfajta nem helyi hülyének.
Szupper! - belövöm a pozíción az utcatáblák alapján és nyakamba veszem a lábam, mert hogy asszongya minnyá zár az éjjel-nappali bolt.
*
Fél órával később...
Tök megértem ezt a Nyanyát... Inkább harcolnék én is két csapat nyomingerrel nulladik szintűvel, minthogy olyan népekkel küzdenek, mint az akcióemberek. Könnyű megismerni őket, hisz magazinnal a kezükben zombi módjára keringenek a sorok közt és az eladókat terrorizálják a hülyeségükkel. Hogy hol van az akciós joghurt, meg a budi papírhoz most jár illatosító is….
És még én vagyok a gonosz…. ha ez nem a fogyasztói társadalom legalja, akkor mi lehet a legsötétebb bugyrában?
A szemtanúja voltam nem egy ilyen esetnek az utóbbi fertály órában, és nem vagyok rá büszke. Szappanos vízzel kéne kimosnom a szemem és az agyam bizonyos tekervényeit. A legrosszabb, hogy én is majd’nem egy lettem közülük!A húsos pultnál éreztem meg a késztetést, amikor a farhátat és aprólékot kértem. Önuralmat erőltettem magamra és nem engedtem a csábításnak. NEM vettem oldalast, szalonnát és még karajt se, hiába volt akciós.
Persze a pénztárnál mindenféle törzsvásárlói programba és egyéb akciókba akartak belerángatni. A harmadik kérdés után a bajszom ideges mozgásba kezdett és elpattantam. Döbrögisen elmagyaráztam, hogy fogja meg azt a k##a zacskót, meg azt a másikat, blokkolja be, vegye el a k##a krediteket és adjon vissza. Punk-tum. Nem kell a falsduma, meg a matrica, engem nem kaptok el!
A biztonsági őr tett ki végül az utcára farhátastúl, aprólékostúl. Közölte, hogy soha nem jöhetnek ide többet... Hacsak fel nem iratkozom a hírlevelünkre és ott az alsó rubliká...
... Menekültem!
Én pénzt keresni vagyok, nem elverni akarom. A pikába mé’ kell erőltetni, ami nem kell? A fogyasztói társadalom legalja nem válogat, én ezt tudom, de...
… Már megint hol a Chuba vagyok?
A Szürkület közben megálltam mert a nájlon nulla kreditetes zacskók kiszakadtak. Most jövök rá miért nem előnyös a nagy pocak. lehajolni és maroknyi dolgokat szedegetni a földről nagyon nem buli… Izzadva görnyedek és mikor már minden megvan belehajigálom a szatyor maradékába és pofáns batyut kötök belőle. Ez bizony becsületére válna egy …
Valami nem stimmel.
D20 libatoll hullik a földre előttem és a hátam mögül gágogás hallatszik… Csak nem a Ludas… Neeee... ne itt és ne így…
Egyetlen menekülésem van. Amolyan Harcosok Klubjásan az totemállatomra gondolok. Persze az intergalaktikus sikerfilmben ez bejött. Én meg itt állok három csirkényi alkatrésszel és behunyt szemmel várom a mentsváram…
- Keng! Keng[size=16]![/size]
Azanyja! Egy kenguru? Tényleg? Egy Döbröginek???
A gágogás erősödik, és nem vitatkozom a sorssal. Ha kenguru akkor kenguru...
- Csibész! – mondom a jószágnak és míg hátrafelé ugrál, én lélekszakadva és főleg izzadtan kacsázok vissza bolthoz. Dörömbölők meg átkozódom, hogy a szaktárs engedjen mán be. Végül sikerül bejutnom és pultra dobom a csirkedarabokat.
- Kveszt komplít! Vidd haza a mamádnak k’lléga, mert én minnyá kimúlok. Úgy is vacsira vagy hivatalos a Mamához, ha jól hallottam…. (bonus quest failed)
Hümmögés a válasz, de elsüllyeszti a talárja mélyére a lootot. A székre rogyok és lihegve fújtatok…
Feri érkezése zavarja meg a meglehetősen idilli pillanatot. Talán kicsit sápadtabb, meg fura horpadások vannak a páncélján, de némán jelzi, hogy ő is letudta a küldit.
Feltápászkodom, és a pult elé járulok.
- Valahol ott tartottunk pár órával ezelőtt Mr. Déligyümölcs, hogy van egy nyálnyúl befőttem és kéne nekem egy goblin csé érte... vagy infó vagy valami, hogy eltüntessünk ebből az átkozott városból!