The Mystique House of Poisoned Daggers

Tárgy: The Mystique House of Poisoned Daggers Kedd Aug. 29, 2017 5:12 pm

"A következő buszon

Majd rajta leszek én is..."

Ezt a régi slágert dudorászva álltok a buszmegállóban a helyi dottót várva. Közben az elmúlt egy óra történésein rágódtok, hogy mit csináltatok rosszul, mit kellett volna másképp, hogy hogyan lehetett volna úgy alakítani a történéseket, hogy ne a kialakult kalamajkában üljetek...

A nyuszik legyőzése nem az elvárt éljenzéssel zárult: Leticia asszonyság teljesen odavolt az elveszített befőttjei miatt, és némileg igaztalanul titeket vádolt a kár keletkezésért. Kicsit rosszul esett a dolog, hisz ti csak segíteni akartatok a bajba jutott hajadonon. Megszabadítottátok az ellentől, ő meg a befőttek és lekvárok elveszítését sérelmezi? Lassan kezd derengeni, hogy vajon mitől is hallhattak ki a lovagok annak idején. Nem a tűzokádó sárkány végzett a legtöbbjükkel, hanem a házi!
Minden tárgyalási tudásotokat bevetve végül sikerül megállapodni a felbőszült gungannal. Hármótok közül az egyikőtök leszerződik hozzá mindenesnek, és segíti az újjáépítést. Mivel a kis csapatban demokrácia van, ezért szavaztok, hogy a rodián legyen-e a kiválasztott, és kettő igen és egy tartózkodás mellett végül is eldöntitek, hogy így lesz. A rodi nem reagál továbbra sem, mintha egy Közöny, vagy egy Globe of Ki Nem Szarja Le spell hatása alatt lenne. A varázst Leticia asszony töri meg, ahogy kicsapódó nyelvével kitépi a telefont a kezéből:
- Marsoljál le a kamrába de izi-gyorsan! Porszívózni, rendet rakni, takarítani! Aztán irány az alienbudi, dugulást elhárítani! - a rodi hangosan panaszkodik, azonban ekkorra az üzlet már megköttetett, és ez ellen senki nem tehet semmit...
[Weesk Glubja left the party]

Ezután mindenki figyelme @Kunkli Ferenc sebesülése felé fordul. Nem túl súlyos, de elég gusztustalan, ahogy belátni a vezetékei közé.
- Van énnekem nagyon hiper-szupcsi gyógymód nyálnyuszi ellen - mondja az időközben megenyhült kocsmárosné, majd előkaparja a földről az egyik eltört befőttes üveg kupakját, körbenyálazza a szélét, és belenyomja a nyálrém földi maradványaiba. Egy-két másodpercig ott tartja (csak amig el nem kezd forrni), aztán egy hirtelen mozdulattal a sebre nyomja. - Így csináljuk mi Gunganon, tart mint a sikk!
A falakból hirtelen Ettenboró hangja hallatszik megint:
- Nagyszerű megoldás Leticia asszonyság - kommentálja olyan hangon, mintha egy főzőműsor sztárséfje lenne - én még egy csepp porított nyúlcsontot tettem volna bele, akkor az életben senki le nem szedte volna. De így sem rossz, bizonyára a célnak megfelel.

Ahogy nézegetitek, ti is így gondoljátok: jól mutat a szép aranyszínű kupak, jól ellenpontozza a fegyveracél szürke páncélzatot. Csak az a levakarhatatlan sebtapasz ne lenne rajta a filctollal ráírt felirattal:

KOVI - UBI

u.sz. 12 nyara

Ráadásul mindez fejjel lefelé...

A söntés felett kihelyezett rácsos tévén közben a helyi hírek mennek lehalkítva. @Majszer Plejbasz hirtelen arra leszel figyelmes, hogy egy nagyon ismerős autót mutogatnak nagy sárga ELLOPTÁK! felirattal: nem más ez, mint a Polgárőrök Láda Niveája, amivel mostanában furikáztok... na, ekkor érzitek úgy, hogy nektek is ki kell próbálni a helyi tömegközlekedés örömeit...

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Dotto-1

(alig háromnegyed órával később...)

Miután megcsodáltátok Porosháza minden szóbajöhető szépségét, a kis buszocska végre a Főtérre kanyarodik. A pilótaülésen ülő nagybajszú hobbit kettőt tülköl, mire a kis jószág nagyot szusszanva megáll. Az utasok (néhány elszállt fejű pémon vadász, meg ti), nagy sóhajtozás keretében kiseregletek megcsodálni a város nevezetes központját.

Hát, hm, ez egy tér. Körülötte vannak házak, kocsmák, butikok, egy nemzeti dohánybolt, meg egy kisebb étterem. Középen valami szoborszerűség áll, ahová kis utacskák vezetnek, de igazából elég uncsi az egész...

A távolabbi oldalon látszik az Porosházi Önkormányzat és a Rendőrség épülete. A kettő közé beékelődve pedig ott az Időviharban idekeveredett Bolt, az újabb Nyom lelőhelye, amit fel kell keresnetek... épp egy fekete taláros, erősen kopaszodó fickó nyitja ki az ajtaját, és tol ki a kirakat elé egy nagydarab kitömött figurát. Visszasétál, majd ahogy becsukja az ajtót, megfordítja a rajta lévő feliratot:

NYITVA VAGYUNK!

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Csüt. Aug. 31, 2017 3:08 pm

Említettem már, hogy mennyire utálom a kétkezi munkát? Nem? Pedig, szívemből gyűlölőm. Tán családomnak, az öreg Plejbásznak oroszlánrésze van ebben, mert folyamatosan felújítja a Kepler 6524 aszteroidán levő családi nyaralónkat. Már vagy húsz éve épül, de a statikus viharok és a űrférgek miatt a mai napig élhetetlen... Hogy mennyi nyaram ment bele fater nagy ötletébe hót feleslegesen, inkább meg se számolom… Valahol itt döntöttem el magamban, hogy inkább a misztikus tanok irányába fordulok, és előbb áldozok fel két kecskét minthogy egy elkúrt nyaralókat meg kamrákat újítsak fel… Ezért aztán nagy kő esik le a szívemről, mikor megsavazzuk, hogy Weeks melózzon. Azonban ki nem tudtam volna hagyni, hogy ne dirigáljak én is egy kicsit neki, hogy: azt ide tedd!, amazt meg ne ott húzd!, azt meg add csak ide! (+2 interesting useless loot) - miután kidolgoztam magam kérek még egy gungan specialitást a Stampóból, ami kábé a macskahúggyal ért fel. A montendjús bort prüszkölve pökőm a tévére. A kölcsönvett Polgárőr autó menőbb a hírekben, mint élőbe, és ellopták?

- A Pikába! – felnyalábolom a cuccom meg Ferit, akit a Méhviaszos Athas flipper elől kelle elrángassak.

- Ne mááá’, már majdnem megvolt a Multiball és akkor a Leo leüti a csontvázkirályt! – mondja nagy duzzogva robothangon. Ne igazán érdekel, mert a távozás nemes mezejére lépünk a hátsó ajtón.

Bár nem értem minek a lopakodás, mert úgy kilógunk a helyiek közül, hogy csak na. Előttem Feri csattog és a mellhasán levő foltozást dörzsölgeti, meg duzzog az elszalasztott Multiball miatt. Én meg kicsit lemaradva kacsázok mögötte, hónom alatt a nyálnyulas befőttel. Talán le bírjuk barterelni okosba Mr. Déligyümivel.

- A Pikába! A varázstabletet meg nem töltöttem fel! - jut eszembe, és megálljt parancsolok Ferinek. A nagy böszme ott ingatja a fejét, hogy mán’ megint mit akarok miközben az oldalán nyomogatom a páncélt. Pukk! a kis töltőcsatlakozó kipattan és vidáman dugom rá a táblagépem, egy kis fekete celluxal pedig tökéletesítem a mobil töltőm.

- Aztán óvatosan a nagy mozdulatokkal komám! – tamáskodom Ferinek. – Ha bejön ez küldetés veszünk rád napelemeket, meg ingyen wifit!

A kisvonat valóban kicsi volt. Mintha valami szeszélyes mágus rámondott volna egy zanzásító spellt. Persze mindez, nem is lett volna gond, ha én nem egy jó húsban lévő, igazi Döbrögi vagyok, és a társam nem akkora, mint egy hegyomlás, fémes-nyálkás utóízzel. Kihívást jelentettünk a bajszos sofőr-kaller hobbinak, aki engem beletapos egy dupla helyre, Feri meg kapott egy görkorit. Még én esetlenül feszengve élveztem végig a nagy-és sok látnivalót, addig társam a vonat utolsó kocsijába kapaszkodva gurult mögöttünk. A szemét még valami kirándulózenét is betölt, hogy ezt az élményt tetőzze

A nagy éneklés közben megnézem miféle cuccot kaparintottam meg Letti néni kamrájából, és nem vagyok elájulva. Egy gitáros sajtreszelő, meg egy lyukas lúg-marta macskabőr

a - The Mystique House of Poisoned Daggers 784-0572_PI_1000221MN

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Image_3_2049

amit összevarrtak és ökölnyi döglött kristálypók tanyázik benne. A Pikába, de csúf jószág! Elegánsan kirázom a macskabőrből és méregetem az új tablettartómat. Elég rusztikus, de hát így nuladik-első szinten nem válogat a magamfajta Döbrögi. Visszazárom a macskaiszákot és a befőtt tetejére biggyesztem. A sokadik nóta végére feltűnik a főtér és végett ér a szenvedésem. Legalábbis én azt hiszem, de ketten kellenek, hogy kiszedjenek a kisvasút üléséből. Akkor fogadja meg az izzadó kaller hobbit , hogy nem szállít többet ilyen jó húsban lévő alakokat. Tudni kell néha nemet is mondani...

Öt perc múlva, és nyolc csigolyareccsenéssel, és két liternyi izzadsággal később a bolt ajtaja előtt állunk, és a kitömött elf szobrot(?) nézegetem. Ügyes fércmunka, ám néhol kilóg a szalma és a bőr is kezd felrepedezni a sok napsütéstől. Összemérem a pocakomat az elffével és büszkén domborítok. Nyertem! Az enyém nagyobb!

A kis közjáték után vidáman nyitunk be a varázsbolt ajtaján...

Villámlás és sötét fogad minket. A falakon különböző szúró-vágó fegyverek, és a szekrénynek tetején rémségesen kinéző macskaszobrok.

Már épp kezdenék szakmázni Ferinek, mikor hátulról feltűnik a tulajdonos enyves gumikesztyűben.

- Üdvözlöm az urakat szerény boltomban! Mi járatban? Gyilkolnának, ölnének vagy csak egy kis laza mérgezésre vágynak?

- ÖÖÖ… nem igazán – mondom, és a lehervadó mosoly láttán hozzá teszem. – Nézze, Mr. Déligyümölcs eladni szeretnénk…

Azzal lerakom a nyálnyúl befőttemet és mellé a macskabőrbe bugyolált tabletem a pultra.

- Nem régiben szert tettünk egy efféle rémséges jószágra – mutatok az üvegre - és nem igazán van rá szükségünk. Magánál biztos jobb helyen lenne, mint nálunk. Nézze szaktárs, nem kérünk sokat csak egy kis felvilágosítást meg egy goblin csét!

Uram isten, milyen undorító ez a bolt. Lefuttatom az elemzést, és nem találok mást csak halált. Meg macskákat. Förtelem. Kíváncsian várom Majszter és a Vén Zsugori párbeszédét.
Kellemetlen a hely, és felkészítem magam az Ittas Elefántidomár harci módra, ha "arra" kerülne a sor...

Bár remélem nem lesz rá szükség. Mert eléggé ki van az életem. Kalandos volt kamra ostroma utáni pár óra. Különösen a helyi járatos utazás Porosházán.

Azt gondoltam vidám lesz az élet a dottó mögött, szörfölök majd a görkorin, és enyém lesz a világ. Be is nyomtam a zenét.

"Évek szállanak a nyári fák alatt, oly vidám az ééééééééééééééééleeeeeeeeeeeeeeeeet!"

Sajnos azonban soha nem tudtam görkorcsolyázni így olyan lehettem, mint egy pók görkorikon.

Hamar el is veszítettem az egyensúlyomat az egyik kanyarban és a zebránál telibe trafáltam egy nénikét. Rácsavarodott a járógépére a heveder, így nem volt választása, velem tartott az utazáson.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Titanicending4

A kezében egy nyakéket tartogatott, és üvöltötte az arcomba, hogy csak ezt a nyakláncot mentsem meg, nem számít mi történik vele.

Elvettem hát tőle és az útjára bocsájtottam. Amikor elengedte a kezemet, egy rándulást éreztem a karjában. Erre felkiálltott:

- Véégreeeeeeeeeeeee! Nem fáj a hátam! Yeeeeeaaaaaaaaah! - ordította, miközben egyre távolodott tőlem. - köszönöm szépeeeeeeeen! ADD VISSZA NYAKLÁNCOMAT!! TE PEJNAJDER!!!

Felém fordult, haragosan a szemembe nézett, de nem sokkal arrébb, a békéscsabai út nagy

kereszteződésben a Penny előtt, megbotlott a padkában és a biciklitárolóra zuhant.

Meglepő dolog történt...

Annyira elterelte a figyelmemet az eset, hogy nem koncentráltam, és a pirosnál megálló dottót utólérve, annak hátuljába csapódtam, majd onnan a tetejére repültem, a kezemben a nyakékkel. A kötélbe ezúttal egy zebrán áthaladó hölgy akadt bele, akit a tömegemből és a sebességemből eredő impulzus magával sodort...

Végigcsúsztunk a gumikerekes vasút tetején, és a kémény állított meg minket. A lány megállás nélkül ordított, én pedig alig bírtam lecsavarodni róla...

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Titanic1

Remélem a Supernagyi nem indult el utánam...

Mindenesetre talán itt a boltban pihenhetek kicsit. Le is ülök az egyik székre...

Ahogy elléptek a dagadt és kitömött elf mellett, egy táblára lesztek figyelmesek a nyakában:

ODABENN NE NYÚLJ SEMMIHEZ!

Különben új jársz mint én.

Jó tanácsnak tűnik, pláne akkor jöttök erre rá, amikor beléptek. Odabenn a legjobb kereskedői szokásoknak megfelelően minden zsúfolásig van. Legszembetűnőbbek a tőrök, bárdok, kardok és egyéb éllel és heggyel rendelkező tárgyak tömkelege. A legtöbbnek zölden csillog a pengéje, ami sohasem jelent jót. Mindenütt kitömött macskák, a falakon meg különböző fegyvergyártó brandek népszerűsítő anyagai, olyanok mint "Bugyli, tízből kilenc juhász ezt ajánlja!" meg egy hatalmas Z'epter plakát, aminek az aljára oda van írva, hogy "Az Ön disztributora: K'ókuszpók, Porosháza, Porigó". Ahhoz képest, hogy csak pár hete érkezett a csávó, elég gyorsan aktualizálta az ügynöki státuszát a cégénél...

Az elétek siető K'ókuszpók egy görnyedt kis figura, talpig feketében. Számottevő izomzatról esetében nem igazán lehet beszélni, persze lehet hogy csak a fekete slankít, meg persze a kissé divatjamúlt öltözete sem éppen a muszklik kiemelését szolgálja. A feje erősen kopaszodik, de ezt egészen jól kompenzálja erőteljes szemöldökével: szinte úgy tűnik, mintha nem is veszett volna oda ifjúkori szépséges hajzata, csak áttelepült néhány centivel lejjebb... nem egy szép ember na, de egy gonosz varázslónak nem is oly nagy hátrány a kevés karizmapont.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers The-smurfs-wizard-gargamel-wants-to-capture-the-blue-people

- Hopp, én oda nem ülnék - szól oda neked, @Kukli Ferenc, ahogy lehuppansz a székre. - Áh, most már mindegy - folytatja, és látod, hogy egyből más szemekkel néz rád a fekete kis ember. Szinte érzed, ahogy azt méregeti, hogy vajon milyen színű cérna emelné ki legjobban a testpáncélod színét. - esetleg ha a görkorikat levennéd, nagyobb eséllyel távoznál élve a boltomból. És ezt inkább vedd tanácsnak, mint fenyegetésnek, ugyanis láttam a dottós produkciód végét, szerintem ne lépj fel vele többet. - elképzeled, ahogy a Majszter Vándorcirkuszában kigördülsz a színpadra mint korcsolyás-balerina, de gyorsan elhessegeted a gondolatot és próbálsz a beszélgetésre koncentrálni.

- Szóval a csé kéne? Ti olyan fajok közötti perverzek vagytok mi? - megint más szemmel néz rátok, látszik hogy azon jár az agya, vajon melyikőtök lehet a lány. - Sajnos van egy rossz hírem... - hirtelen megakad a mondandóban, a szemei összeszűkülnek, és már nem rátok fókuszál, hanem valahová a hátatok mögé.

Halljátok, amint valaki megkopogtatja a kirakatüveget, mire K'pók ingerülten kikiabál: - Mondtam már neked nyanyám, hogy nem én ütöttem el a tetves macskádat! És most örülnék, ha eltűnnél, épp egy üzleti megbeszélés kellős közepén vagyok!

Odakintről egy reszketeg hangot hallatok:

- Az a fiatalember ellopta a nyakláncomat! Azonnal adja vissza, különben szólok a fiaimnak! - ahogy hátranéztek, az iménti őrült dottós mutatvány egyik szenvedő alanyát, a kaszkadőr öreglányt látjátok a kirakatot verni. Mellette járókeret és két csíkos szatyor dugig pakolva, de nem is ez az igazán aggasztó, hanem az, hogy már megint gyűlni kezd a tömeg, megszimatolva az ingyen előadást. Lehet hogy - ma már másodjára - Majszter Plejbász Cirkusza porondra lép...?

K'pók fejcsóválva néz rátok:

- Most komolyan, ti elloptátok az én nyanyám aranyláncát? Tudjátok ti hogy ki ő? Nem? Sosem hallottatok még Ny'anyapókról, a Piactéri Boszorkáról? Elég szenilis már, de akire haragszik, azt sokáig nem felejti. Azt az átkozott macskát sem tudja kiverni a fejéből - sandít fel az egyik díszhelyen lévő dögre - Na, mindegy is, intézzétek el vele a problémátokat, addig nincs deal. Ha még éltek utána is, akkor gyertek vissza, elmondom amit tudok.

[New subquest: Negotitate with Ny'anyapók, and keep alive]

- Hogy az a megváltó ’verzumi isten húzna a bajszára drága szaktárs! – mondom kedvesen a fekete taláros varázslónak és vigyorom lehervad. Pedig már olyan közel voltunk a cséhez! Megfordulok és kifele indulok, közben a koriját szerelő Feritől elkérem a nyakláncot és intek, hogy maradjon csak nyugodtan a Majszter kézben tart mindent.

Kikacsázva az utcára, már érzem, hogy talán mégse lesz olyan könnyű szülés, de egy Döbrögi a legnagyobb gond közepén is Döbrögi. A porosháziak egyre csak gyűlnek, megszaporodnak a kíváncsi tekintetek, és még szobor körül őgyelgő szájharmonikás hippik is idegyűlnek.

- A Pikába! Ennek a fele se tréfa! - Potenciális előadás lehet ebből és ez bizony kreditet jelent. Bugyellárisomat a földre dobom és bátran intek a népnek, hogy bizony elő kell venni az aprót meg a Palpatine szentáros képmásás nagyobb címleteket is. Addig állok mozdulatlanul állok, míg a kezdő tíz kredit össze nem gyűlik. A szeme sarkából látom, hogy a Nyanya is készül, bedob két kicsi fehér tablettát a ráncos arcába, és csőre tölti a csikós szatyrait.

Szóval a nyanya se szarral gurigázik… Nekem is be kell vetnem a keményebb Majszter énem, az igazi Döbrögiset! Bajszomat harci túsztárgyalósra pedrem, kalapomat megigazítom és kihúzom magam. Tekintélyes pocakom árnyéka alatt egy kisebb nyestcsalád is ellakhatna...

Hirtelen csend lesz és feltámad a szél, a pattanások idegig feszülnek, ahogy farkasszemet nézünk a nyanyával. Az ördögszekér a pika tudja honnn kerül ide, meg a felsejlő zenére se tudok magyarázott adni.

A szám végig csak stíröljük egymást majd az utolsó taktusokra egy más felé futunk. Azaz én futok és mire az öreglány elindulna ott termek és gonoszul elrántom előle a járókeretet.

- Pernahajder! haramia! A jó édes anyád nem tanított meg jó modorra!

Paff! Paff! Paff! - A szatyrok keményen csattannak a fejemen. Érzem, hogy a jobb oldali tasiban levő zacskós banthatej az utolsó horognál megadja magát és a szúrós szagú fehér lé beteríti az utcát és a bolt kirakatát.

Ováció és éljenzés fogadja a nyanya győzelmét, még én kiterült dagadt varangyként heverek. Azt hiszem van még, mint tanulnom. A statisztikai adatok alapján macskabajusznyi esélyem volt, nulladik szintű Döbrögi VS lvl 666 Granny, de mindent meg kell próbálni. Elerjedt markomból az öreglány kiveszi a nyakláncát és a bugyellárisomhoz járókeretezik. Persze az összegyűlt forgalmat is elrakja…

- Nesze a részed dagadt! – vet oda húsz kreditet (Balance + 20 kredit) – a többi jó lesz nekem, úgyis akciós a csirkefarhát.

Lassan tápászkodom fel, addigra már az üzlet kapujából rötyög a tulaj meg Feri.

Az öreg nénje elégedetten körbenéz és erre lehervad a mosoly a bolt kapujában röhögők arcáról. Leporolom magam és meghajolok a tömegnek. Igen, a Majszter Cirkusza ismét remekelt, ugyan most engem vertek ronggyá. Fel kéne vennem már pár alkalmazottat, mert így rövid úton beadom a kulcsot. Még ezen elmélkedem, krákogó köhögés kísértében megszólal a Nyanya.

- Pofa súlyba fiúk! Magamtól és mindamellett igazságos küzdelemben szereztem vissza a nyakláncom. De ha azt hiszitek ezzel pontot tettünk a végére, akkor merőben tévedtek! Te dagadt, most szépen elfutsz a Madaras Teszkóba két fontnyi akciós csirkefarhátért, meg a hozzá tartozó aprólékért. De aztán akciós legyen, pénzt kaptál rá! Addig a magas fémes nyúlbéla elkísér receptet íratni a Katikához, és vigyázz, hogy minden úton szabályosan keljük át! legvégére te maradtál fiam – mondja mosolyogva Piacztéri Boszorgány. - Te előkeríted Cirmit vagy egy Cirmihez hasonló macskát különben nincs vacsora! Punk-tum és Irgum-burgum! – kiálltja fennhangon a varászszavakat, amik megpecsételik mindenki sorsát és naftalinos köd száll fel. Úgy nézünk, mint hal a szatyorban… Odakacskázom a „fiúkhoz” és megtörőm a beállt, halotti csendet:

- Azért ezt egész jól elintéztem, nem?

[ Subquest updated:
@Kunkli Ferenc help N’yanyapók all of the crosswalk in the way of the doctor. 0/5 (Bonus quest: host home the Granny and repair her tv)
@Majszter Plejbász: hurry to the Birdfeather Tesco and buy chickenback and giblets. (Bonus quest: Take a buyed thing the Granny apartment)
@Kókuszpók: Reanimate Cirmi or find similar cat! Your dinner depend on it… ]

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Vas. Szept. 03, 2017 2:23 pm

Pedig milyen jól indult ma reggel minden... épp a kis kitömött törpikékkel játszottam a fürdővízben, amikor is eszembe villant, hogy hohó, ma bingónap, akkor ma megúszom a nyanyát! Ellesz délig a nyanyaklubban, talán még a boszi-turiba is elmennek a barinőkkel. Szabad vagyok, egész nap!

Aztán a folytköv még jobbnak ígérkezett: bejött ide két lúzer, és egy eleven nyálnyulat kínáltak eladásra! Még csak pénzt sem kértek, csak egy kérdésre kellett volna felelnem...

Egyébként tuti, hogy a Rerlútból jöttek. Kevesek által ismert mágikus anomália, hogy a kocsma területén bármilyen encounterbe is fut bele az egyszeri kalandozó, handridprocent hogy ritka cuccokat nyer ki belőle. Mindig a felső öt százalékból! Ezért is hívják "Rare loot"-nak, ami valami ilyesmit jelent az egyik ancient nyelven. Sajnos ez csak akkor működik, ha nincs tudomása az illetőnek a lehetőségről. Ezt én is megtapasztaltam: miután jól berűgattam/megkopasztottam a helyi aranyásó hülyegoblint, simán elhittem, hogy egy Sárkánybögyörőt rejteget az övére kötve. Na azzal aztán gazdag lehettem volna, hisz ultra ritka, és szinte mindegyik magasszintű spellhez elengedhetetlen: egymásnak adták volna a kilincset a rendszer fővarázslói, hogy csak egy csipetnyit vegyenek belőle. Már el is képzeltem az új becenevemet: én lettem volna a "Bögyörődíler"... De persze álmodik a nyomor: csak itthon derült ki, hogy nem a hőn keresett komponensből találtam egy nagy rakásnyit, hanem csak egy méretes khm... szerszám az. Gusztustalan volt, meg is szabadultam tőle, ahogy lehetett.

Na de vissza a mai napra: természetesen megint bekavart anyám, és már megint a macskáját követeli rajtam. Nem tehetek róla, hogy nálam kötött ki, nem volt a nyakába kötve hogy "Ny'anyapóké vagyok, untacsablé" - így hát úgy járt, ahogy a többi éhenkórász, akik itt kunyerálnak a Főtéren. De ezzel meg most jól belekevertem magam a pácba.

Előveszem a Book of Spellst, felsuhintom az álványára, és töprengve lapozgatni kezdem. Én még ilyen régimódi vagyok, varázskönyv, pálca, üst, ezek az eszközeim. Valami ötlet kéne, valami amivel visszakapja azt a rühes dögöt a nyanyám, még ha csak időlegesen is...

A következő két-három órában az üstnél dolgozok. Jó pár kivételesen drága és egyedi összetevőt is felhasználok, hogy hatásos legyen a cucc. Még egy törp oldalas is belekerül, pedig azt csak ünnepnapokra tartogatom. Szerencsére az, amit általában a legnehezebb megszerezni, a szimpátiás mágia fő komponense, egy hajszál a célponttól, már régesrégen megvan, sőt még sok is van belőle: anyám minden odacsomagolt ebédjébe került egy-két elengendő DNS-t tartalmazó minta. Így aztán nem lesz mentődobása a hatás ellen még neki sem...

Jó sokáig tart, mire megleszek vele. Ahogy kialszik a láng, elkurjantom magamat: - Sziamiaúúúú!

Hát igen, nekem is van macskám, bár közöttünk a kötelék eléggé meggyengült, mióta füstre került az utolsó törpördög is. Korlátozott intelligenciájú, de legalább tud beszélni is, bár csak tőmondatokban.

- Sziamiaú, drágaságom - gyanakodva néz rám a macsek, ritkán szoktam ilyen szépen szólni hozzá. - mit szólnál, egy kis finom törppörkölthöz?

A macska felcsapja a farkát, dörgölőzik, és összességében úgy néz rám, mintha a legjobb barátok lennénk. - Törp, törp, törp - kiabálja, és csillogó szemekkel az üstöt figyeli.

- Mind a tiéd lehet - folytatom mézes-mázas mosollyal. - De csak akkor, ha megteszel nekem egy icipici kis szivességet.

- Meg, meg, meg! - kiabálja eksztázisban a macsek, majd gyorsan hozzáteszi: -Törp, törp, törp!

- Szóval - kezdem - csak annyi lenne a kérésem, hogy játszd el egy pár napig az öreg nyanyám macskájának szerepét. Legyél hozzá kedves, edd meg a főztjét, nyávogj a lába körül, meg csináld azt, amit általában a sok képmutató házimacska szokott csinálni.

Sziamiau megáll egy pillanatra, felnéz az eredeti macsek kitömött verziójára, majd magára. Hát igen, nem sok hasonlóság van közöttük: nem fekete hanem vörös, nem dagadt hanem girhes...

- Egyet se félj, ha megeszed a törppörit, a nyanyám sem fog megkülönböztetni az eredetitől!

A jó öreg SZM végül belemegy az alkuba, és vidáman lefetyeli be a kékesen irizáló trutymót. Egy pillanatra elfog a sajnálkozás: sajnálom, hogy végül is kihagytam a lassan ölő macskabürköt a receptből. Pedig az lett volna a szép, ha pár nap múlva kimúlik, mint az öreglány macskája. Így lesz még egy kis gondom a vén boszival kb. egy hét múlva, amikor a varázs végetér, de hát minek tervezzünk oly hosszú időre előre...?

A macsekom nem sokat változott a zaba után. Legalábbis a szememben: nyanyám tuti, hogy a sajátját fogja benne látni. Ahogy meghallom a járókeret kopogását odakintről, ölembe kapom a retkes-tetves dögöt, és üdvözült mosollyal simogatva sietek az öreglány elé.

Miközben átnyújtom a sóhajtozva-ámuldozva örülő nyanyámnak, még odasúgom a macska fülébe: - Mostantól Mirci Cica a neved és kussolsz!

[Quest compete: Reanimate Mirci or find similar cat! Your dinner depend on it… ]

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Vas. Szept. 03, 2017 10:59 pm

A gonosz vén banyája... Majsztert elég keményen elintézte. Kicsit tartok tőle.

A kezembe kapom a két szatyrot, és lassan (óh, de milyen lassan) elindulunk. A sarkon, egy régi ismerős kedvesen köszöntette a Nyanyát, de nem is számítottam arra, ami történt.

- Az apádnak üzenem Csaba, hogy azt az üveg Oportót, amit ígért hozza át nekem holnap legkésőbb, mert karóba húzom, hülyegyerek!

Azzal pár pillanat alatt a földre rugdosta szegény fickót. Utána elkezdte a prosztatáját csípkedni, és miközben az a fájdalomtól fetrengett a földön, még a végén lekevert neki párat...

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Hqdefault

Basszus ennek a fele a se tréfa...

- Hallod Törpilla, na gyere ide hozzam! - szólt oda nekem, és belém karolt. - Adjmán egy cigit Hugi!

Mondtam neki, hogy én nem dohányzom, de elkezdtem izzadni. Hümmögött egy pillanatig, majd hátranézett, és visszakiabált az imént letepert szerencsétlen felé:

- Csabi! Szójjá apádnak Te! Csabi! - miközben kiabált megszorította az alkaromat, nem csak éreztem, de hallottam is csontos markának szorítását. Amint enyhült a fogása, lágyult a hangja is. - Rendes gyerek ám ez, biztosan szólni fog otthon. Bandi is jóravaló csak Lusta. Ez meg az anyjapicsájába nem vált már zöldre - csattant fel hirtelen. - Vigyél át, mert bezár a Fehér Kereszt, mire ez itt átenged.

Gyorsan alányúltam, hogy megemeljem, és a kezem egy vízibomba szerűségű, löttyedt bőrbubérokot érintett véletlenül. Letapiztam az öreglányt...

- Na taperoljá kisfiam, mert úgy váglak pofán, hogy csak úgy nyekkensz... - szerencsémre nem fajult tettlegességig a dolog, így végre sebességet válthattunk.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Nyvtel11

Szerintem mindenki ismerte ezen a környéken a vén boszorkányt. Az autók visítva fékeztek mellettünk, hogy utat adjanak. A piac mellett haladtunk el éppen, amikor egy újabb ismerőst pillanthatott meg vészjóslóan paskolni kezdte az alkaromat.

- Állj meg Hófehérke! Az a büdös korcs... - Gyorsan útjára engedtem és Ő minden teketória nélkül a célpontja felé vette az irányt. Biztos voltam benne, hogy ki fogja végezni azt a hölgyet, a kutyával.

- Sára! Mondtam neked, hogy hallgattasd el a kutyádat! Mondtam, vagy nem mondtam, Sára!? - közben egy mellette elhaladó férfi szájából kitépte a cigerettát, vagy inkább szivart.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers 2310

Fogalmam sem volt, hogy hogy fogunk még zárás előtt a patikába érni, de ez a Banya be fog oda menni, az biztos. A másik közben minden hang nélkül felpattant egy elektromos járműre és 5 km/h-val menekülőre fogta a dolgot. Kikanyarodott a járdára és lassan távolodni kezdett.

A Nyanya sem volt rest és máris egy hasonló eszközre pattant és hangosan káromkodva a másik után indult. - Óh ne már! -Gondoltam és a szatyrokkal a kezemben utánuk siettem.

Kb 1 perc alatt, kicsit gyorsítva a lépteimet utól értem őket.
- Ne haragudjon Asszonyom, hogy kérdezem - kezdtem a legnagyobb udvariassággal és tisztelettel a hangomban - de most erre nincs időnk.
- Majd én tudom mire van időnk, te kis köcsög! Sárát már tegnap elakartam kapni, de mindig meglóg előlem...

Igazi lovagi ütközetté durvult a küzdelem.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Granny_fight!_wallpaper_background_57655-640x480

Rohadt fáradt voltam már. Az árammal hajtott gépek sivító hangja, és a levegőbe kiáltott szitkok minden energiámat felemésztették. Irdatlan düh kezdett fortyogni bennem. És hezitálni kezdtem, hogy megsemmisítő csapást mérjek e az öregasszonyra.

Mire visszatértem a gondolataim labirintusából, a néni már közelített felém. A távolban a felborult járművekből rettenetes fekete füst szállt fel, míg felettűk egy halvány kondenz csík haladt lassan az ég felé... Mintha nyüszítés is hallatszott volna.
- Na, most már végre lesz egy kis nyugtom, nem ébreszt fel reggelente az büdös dög. Lajka, vagy mi volt a neve, hogy rohadjon meg!

Visszaállt a járógépe mögé, és a karomba fúzte a karját. - Induljunk kedvesem. Kati már biztosan vár.

A távolban végre feltűnt a fehér színű, neonnal megvilágított, pluszjel alakú cégér. Alatta, egy rettenetesen feszült, falfehér, fehér köpenyes nő szívta az egyik cigit, a másik után. Teljesen ki volt az élete. Nem éppen a nyugalom szobrát láttam benne.

- Drága Katikám! Egyem meg a zúzádat! Jöttem ám, ahogy tudtam, csak mindig az a sok akadály. Meg a lábam is fájdogál mostanában! - Azzal bevezettem az ajtón. - Otthon? Minden rendben? Aladár is megvan?

- Igen, köszönöm, már gyógyul, csak sajnos elég lassan. - mondta elcsukló hangon a gyógyszerész. Majd óvatos pillantást vetett rám. A nézése is cigiszagú volt.

- Megy az hamar, Katikám. Nem volt szándékos. Az egy durva ügy volt. - hallatszott a mentegetőzés mellőlem. - Na, de mindegy is, jobbulást kívánok. És azt, hogy legközelebb legyen figyelmesebb! - Azzal hangosan fel is nevetett a boszorkány. - Két doboz Rigevidont kérek, meg egy esemény utánit is. Tudod, azt a rózsaszínt, amit szokok mindig vinni!

Kényelmetlenül modorosan, de lezajlott a találkozó. Meg lettek a gyógyszerek. Gyors köszönést követően Kati olyan lendülettel zárta be a patikát, hogy megrepedt a fakeret. A távolból még láttam ahogy fel-felizzik, és tovatűnik a cigaretta parázsának vöröse a sötét helységben.

A hazaút és a tv hangolása egészen simán zajlott addíg míg a kezembe nem vettem a távirányítót... Jó érzés volt megint figyelni, és izgalommal várni, hogy hány csatornát talál majd a tunner. Egyet sem talált.

Újabb keresés. Semmi.

Ez nem lehet igaz... Ebből biztosan bonyodalom lesz, és akkor én húzom a rövidebbet. Mindent elkövettem, amit csak tudtam, még az egyik vezérlőegységem rádiószenzorát is kiépítettem magamból. Sikerült a hátsó panelre csatlakoztatnom, s végre bejött huszonegy csatorna, meg a teletext is. Huh.

Büszke voltam magamra. Ám feltűnt, hogy gyanúsan nagy volt a csend, míg dolgoztam a tv-vel. Végre minden feladat kipipálva! Ez az!

a - The Mystique House of Poisoned Daggers 909a225ca7deecbfe4f7a041ee9d0b33--cult-movies-horror-movies

Éppen indultam közölni a fejleményeket, mikor is kinyílt a szobaajtó, és belibbent rajta a nyanya. Elújságoltam neki a híreket, de nem nagyon volt elájulva.

- Mondtam Aladárnak, hogy kapcsolják vissza a szolgáltatást, mert nem fogok fizetni többet a júpícinek. Nem jön ki a nyugdíjamból. Egyszer már fizettem a csatornákért. Ugyanazok vannak. Nem? A kredencet se veszem meg minden hónapban. Megvettem, itt van. Akkor? Velem ne baszakodjanak. Mert lesz csak...

Hirtelen azonban hangnemet váltott:
- No, de te azért jól dolgoztál, és elégedett vagyok veled. Nem engedhetlek utadra fizetség nélkül... A zebránál az a tapi biztosan nem volt véletlen, te kis Cukibogyó! Na, gyere a mamához!

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Nyvtel13

Tiltakoztam...
Visítottam...
Harcoltam...
Bedühödtem...
Visítottam...
Fájt...
Feladtam...
Reboot...

A bolt felé menet kitöröltem a memóriámból az utolsó fél órát...

A dagadt elf előtt állok és lenyomom a kilincset.

Fájón dörzsölgetem a tagjaim, jól el kalapált az öregasszony. Egy egyszerű, hétköznapi varázslatot el is sütök - görcsre kötöm a gatyám korcát -, hogy el ne felejtsem 50+ okkal sose kerüljek összetűzésbe. Vagy legalábbis addig ne, még nem vagyok vagy harmadik szintű.

Mire végzem a népi mágiával, kiürül a bolt ajtaja, azaz durvább mert a táblára azt van kiírva, hogy :

Ideiglenesen Zárva

Hirdeti a felirat, Feri barátom fémesen csillogó hátát pedig egy sarokkal lejjebb szúróm ki. Mondjuk nem nehéz mert ajkára pörlekedés hallatszik, és hálát adok a Verzumi Isteneknek, és az Uralkodónak, hogy másfele szólít a quest…

De merre is?

A tabletem benn maradt, és helyismeretem meg nincs, úgyhogy elindulok a rendőrség mentén, majd lesz valami alapon. Csak ne kelljen a Banya után menjek, mert...Nos, az az igazság, hogy nemcsak fizikai, de lelki sérüléseket is szereztem a bossfightban. Az önbecsülésem romokban. Elvett egy múmia, egy kripli, egy.… öregasszony csíkos szatyorral!

- A pikába! Nagyon gyorsan szintet kell lépjek, mert ez az állapot így tarthatatlan. - gondolom magamban, és a szintlépéskor felvehető képességek sorába állítom a negotiationt. Nagyobb szükség van rá, mint gondoltam. Fütyörészésemet egy nyamvadt kóbor macska zavarja meg. A kis bestia orvul támad lábra, én meg majd pofára esek a sneak attackra. Goromba morgások közepette rúgom arrébb a koszlott bundájú cirmost és a biztonság kedvéért még utána is köpők. Szórakozzon mással, ne velem! Valakin ki kell töltenem a dühömet és a csalódást! A biztonság kedvéért körbenézek merre keveredtem a nagy önsajnálatban. No, nem azért mert aggódnom kéne, hogy eltévedek ebben a porfészekben, de a tuti a biztos. Meg a halál.

Lakótelep, családi házak váltják egymást sorba, hol a pikába vagyok???

Nana...ez így nem járja. Persze pont most nem kóricál erre senki, hogy tegye ezt a helyet a galaktikus föderáció tombolájára egy vak bolián!!!

Szinte gyereknek érzem magam, ahogy a kapucsengő nyomva várom, hogy valaki beleszóljon. Kicseng, de semmi... Mi a pika van ezzel a hellyel? A sarokban lévő szemetes dobozt feltúrom, nem igazán Majszteres meg Döbrögis, de muszáj analóg módszerhez folyamodjak.

Mikor megtalálom, amit kerestem felderül az arcom. A Madaras Teszkó utolsó reklám magazinja, vesepecsenyés holokazetta melléklettel. Igazából nem tudtam eldönteni, hogy mennyire jó fej ez a cég, hisz akinek nem telik kajára azzal szemben gonosz tréfa ilyen mellékletet adni... Na mindegy is, a nagy és mélyen szántó gondolatoktól nem egy pályatársam hagyta már el a szakmát, így sutba vágom az egészet, és a célra koncentrálok.

Hol is van ez a Madarász Üzlet???

A prospektus sarkában egy kis térkép leledzik, a magamfajta nem helyi hülyének.

Szupper! - belövöm a pozíción az utcatáblák alapján és nyakamba veszem a lábam, mert hogy asszongya minnyá zár az éjjel-nappali bolt.

*
Fél órával később...

Tök megértem ezt a Nyanyát... Inkább harcolnék én is két csapat nyomingerrel nulladik szintűvel, minthogy olyan népekkel küzdenek, mint az akcióemberek. Könnyű megismerni őket, hisz magazinnal a kezükben zombi módjára keringenek a sorok közt és az eladókat terrorizálják a hülyeségükkel. Hogy hol van az akciós joghurt, meg a budi papírhoz most jár illatosító is….

És még én vagyok a gonosz…. ha ez nem a fogyasztói társadalom legalja, akkor mi lehet a legsötétebb bugyrában?

A szemtanúja voltam nem egy ilyen esetnek az utóbbi fertály órában, és nem vagyok rá büszke. Szappanos vízzel kéne kimosnom a szemem és az agyam bizonyos tekervényeit. A legrosszabb, hogy én is majd’nem egy lettem közülük!A húsos pultnál éreztem meg a késztetést, amikor a farhátat és aprólékot kértem. Önuralmat erőltettem magamra és nem engedtem a csábításnak. NEM vettem oldalast, szalonnát és még karajt se, hiába volt akciós.

Persze a pénztárnál mindenféle törzsvásárlói programba és egyéb akciókba akartak belerángatni. A harmadik kérdés után a bajszom ideges mozgásba kezdett és elpattantam. Döbrögisen elmagyaráztam, hogy fogja meg azt a k##a zacskót, meg azt a másikat, blokkolja be, vegye el a k##a krediteket és adjon vissza. Punk-tum. Nem kell a falsduma, meg a matrica, engem nem kaptok el!
A biztonsági őr tett ki végül az utcára farhátastúl, aprólékostúl. Közölte, hogy soha nem jöhetnek ide többet... Hacsak fel nem iratkozom a hírlevelünkre és ott az alsó rubliká...
...

Menekültem!
Én pénzt keresni vagyok, nem elverni akarom. A pikába mé’ kell erőltetni, ami nem kell? A fogyasztói társadalom legalja nem válogat, én ezt tudom, de...
… Már megint hol a Chuba vagyok?

A Szürkület közben megálltam mert a nájlon nulla kreditetes zacskók kiszakadtak. Most jövök rá miért nem előnyös a nagy pocak. lehajolni és maroknyi dolgokat szedegetni a földről nagyon nem buli… Izzadva görnyedek és mikor már minden megvan belehajigálom a szatyor maradékába és pofáns batyut kötök belőle. Ez bizony becsületére válna egy …

Valami nem stimmel.

D20 libatoll hullik a földre előttem és a hátam mögül gágogás hallatszik… Csak nem a Ludas… Neeee... ne itt és ne így…

Egyetlen menekülésem van. Amolyan Harcosok Klubjásan az totemállatomra gondolok. Persze az intergalaktikus sikerfilmben ez bejött. Én meg itt állok három csirkényi alkatrésszel és behunyt szemmel várom a mentsváram…

- Keng! Keng!

a - The Mystique House of Poisoned Daggers 72sF65RlpOkvCG8Is

Azanyja! Egy kenguru? Tényleg? Egy Döbröginek???

A gágogás erősödik, és nem vitatkozom a sorssal. Ha kenguru akkor kenguru...

- Csibész! – mondom a jószágnak és míg hátrafelé ugrál, én lélekszakadva és főleg izzadtan kacsázok vissza bolthoz. Dörömbölők meg átkozódom, hogy a szaktárs engedjen mán be. Végül sikerül bejutnom és pultra dobom a csirkedarabokat.

- Kveszt komplít! Vidd haza a mamádnak k’lléga, mert én minnyá kimúlok. Úgy is vacsira vagy hivatalos a Mamához, ha jól hallottam…. (bonus quest failed)

Hümmögés a válasz, de elsüllyeszti a talárja mélyére a lootot. A székre rogyok és lihegve fújtatok…

Feri érkezése zavarja meg a meglehetősen idilli pillanatot. Talán kicsit sápadtabb, meg fura horpadások vannak a páncélján, de némán jelzi, hogy ő is letudta a küldit.

Feltápászkodom, és a pult elé járulok.

- Valahol ott tartottunk pár órával ezelőtt Mr. Déligyümölcs, hogy van egy nyálnyúl befőttem és kéne nekem egy goblin csé érte... vagy infó vagy valami, hogy eltüntessünk ebből az átkozott városból!

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Kedd Szept. 05, 2017 8:43 am

Fizikailag és mentálisan is kiborulva érkeztek vissza a Bolthoz. A gonosz varázsló meglepően toleránsan fogad benneteket: látszik, hogy tudja mit éltetek át, hisz nap mint nap ő is szembesül a nyanyája hülyeségeivel. Bár persze nem mindegyikkel...

- Nyitva maradt az ágyékpáncélod - szól oda neked, @Kukli Ferenc - csukd be gyorsan, aztán gyertek beljebb. Bezárja az boltajtót, és kitesz rá egy táblát:

AZONNAL JÖVÖK!
Vagy nem, de akkor meg i.j.

Beinvitál benneteket egy belső helyiségbe, majd teával kínál.

- Nyugi, kihagytam belőle a fűszereket - kacsint, majd nagy szörcsögve beleiszik - ha a nyanyám bekavar valamit, utána mindig ezt a nyugtató főzetet iszom. Ellazítja az idegeimet.

Valóban hatásos, egy kicsit jobban lesztek tőle.

A belső szobában, ha lehet, még több macska van, persze mind kitömve. Kis polcokon heverésznek, álldogálnak, üldögélnek... @Majszer Plejbász, a legnagyobb, iromba kövér cica éppen úgy fest, mintha csakis téged nézne. Átható mozdulatlan szemekkel: érzed, hogy vele szemben nem nyernéd meg a farkasszemes játékot. Pedig a suliban még jó voltál benne.

- Látom, egyből kiszúrtad Lukréciát - kedélyeskedik K'pók - ő az egyik büszkeségem, egy igazi boszorkamacska volt. Persze most már csak trófea, nem kell tőle félni... Na szóval titeket a Hobgoblin Dorongja érdekel. Sajnos már nincs nálam, de mivel rendesek voltatok velem, és hoztatok nyálnyulat, ezért segítek nektek.

@Majszer Plejbász nagyot bólintasz, hogy ez az, végre sinen vagyunk, majd felnézel Lukréciára. Hová tűnt? Meg mernél esküdni, hogy az előbb még ott volt fenn, baloldalon... most meg? Hogy került két polccal lejjebb...?
- Szóval: miután az a zöldgoblin nem jelentkezett a cuccáért, muszáj volt pénzzé tennem. Szerencsére hamar el is vitték, valami csürhe banda volt... - elkezd lapozgatni egy számlatömböt, majd egyszer csak rábök egy tételre: - Ahá, meg is van: hogy aszongya, Kanalas Sandokan, a Putri Vajdája. Igen emlékszem már, egy öreg kis sárgoblin volt az, meg a pereputtya. A Putriból jöttek, ami a város északi szélén van. Nem jó környék, csak az olyan pocsolyanépek laknak ott mint ezek a sárgoblinok... de a bugázott réz jó volt amit hozott, annyit megért az üzlet.

@Majszer Plejbász elégedettséget kellene érezned, de az a rohadék macska csak nem hagy nyugodni. Óvatosan felpillantasz a polcra, de nem látod sehol. Riadtan kapkodod a fejedet, de egyik fakkban sem látod. Most meg hová tűnt? Ez nem igaz! Lehet hogy a hátam mögött van éppen, és ugrani készül...?!

Hirtelen érzel valamit súlyt az öledben, majd ahogy lenézel ezt látod:

a - The Mystique House of Poisoned Daggers 1580caabcd4439c81a9409d4008b19f1--but-first-freeze

Ijedtedben eldobod a teáscsészét, macskát, mindent, és sikítva pattansz a xeno ölébe. K'pók a térdét csapkodja, úgy röhög rajtad:

- Ne haragudjatok, ezt muszáj volt megjátszani - mondja, miközben visszarakja a macskát a polcra - végülis gonosz mágus vagyok nem? Egy kis mókázás belefért...

Kicsit töpreng, majd így folytatja: - Gonosznak gonosz vagyok, de nem vagyok kupec, aki kiforgatja a szegény kezdő kalandozókat a kis vagyonukból. Ez a nyálnyúl sokkal többet ér, mint amit ti kaptatok, ezért jár még nektek némi ellenszolgáltatás.
Elővesz egy tabletet, néhányat kattint rajta, majd feléd húzza az ujját @Majszer Plejbász: - Kaptál tőlem egy identi-fitty varázslatot permanensen. Ezért többet nem kell fizetni. Hasznos cucc, ezt használtam a csé beazonosítására, és jót röhögtem azon amit írt. Remélem neked is fog egy-két kellemes percet okozni.

- Te pedig @Kukli Ferenc, választhatsz egy tárgyat odakintről, a polcokról. Csak a Bugyli(tm) illetve a Halef(c) termékek közül, a Z'epterrel el kell számolniom! Van ott mindenféle jó dolog, szúró-vágó eszközök, de a két nagy cég már szinte minden más szerszámot, kiegészítőt is gyárt. Tudjátok, mindig fejleszteni kell a brandet...

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Kedd Szept. 05, 2017 11:46 pm

- Hogy a bőr hüljön ennek a francos Kókusznak a nyakára, meg a hülye tréfáival „kápráztasson” másokat, ne engem a megviselt életű Döbrögit - gondolom a macskás közjáték után. Az ingyen spell után kicsit oldódik a feszültségem, de a mai napot tekintve meglehetősen ki vannak az idegeim…

Nem elég, hogy nyakunkba vettük ezt a koszfészket, de frankón egy goblin lompos! nyomában járunk, mindenféle ködös indokok meg isteni valuta reményében.

Ráadásul ma kétszer láttam a Nemezisem, ami, ha azt nézzük, hogy nulladik szintű vagyok nem túl jó jel. Tuti valami tollas, tépős biznisz van a környéken…Még a végén ideje korán hagyom itt a szakmát, és nyergelhetek át az undead bizniszbe… Francnak sincs kedve azt nézni, hogy rohadok el, és a tekintélyem, hogy válik semmivé.

Újabb önsajnálat pipa. Be is írom a naptárba a tableten. A napi háromból, kettő megvan.

Jó hír viszont, hogy a táblagép duzzad az energiától, rossz viszont a balanszom lassan a Békakirály segge alatt. Marha gyorsan szert kell tenni egy kis kreditre vagy osztott kasztú leszek, és felcsapok tolvaj/betörőnek. Van egy olyan sanda gyanú, hogy a sárgoblinoknál hamar kitanulnám a szakmát és tyúk és nemesfém tolvajlásban hihetetlen előnyökre tennék szert...

- Köszönöm szaktárs a nagylelkűségét, és a feledhetetlen élményt a macskával, meg a Nyanyájával. Üzenem neki, hogy legközelebb én nyerek majd a párharcunkban, csak ahhoz még egy komplett kontinens ki kell irtsak, hogy elég szintet lépjek. – mondom s a varázslónak, aki mosolyogva bólint. Szuper! Miután Feri kiválasztja a kedvére eső fegyver a bolt előtt vakaródzunk fene nagy sietségünkben.

Na jó az oké, hogy a következő NYOM az ingoványosba vezet, de hun a biztosíték, hogy merülünk a kelleténél lejjebb???

Még jó, hogy nem indultunk el, így a bolt wifijére kapcsolódva megnézem hova szólít minket a sors. Hát a világ azaz város szélére kell mennünk, ahonnan már szinte látszik a bolygó vége...

Milyen idióta Laposföld hívő írta ezt? Az anyja jó istenit ennek a Wikinek… Néha olyan érzésem van, mintha éjgoblinokkat szerződetett volna bértollnoknak, hogy bővüljön a netes enciklopédiája.

A GPS koordinátákat megosztom a páncélos társammal, és az egy kis gondolkodás után bólint, hogy ráállította a belső rendszereit, tán már a helyi járatokat is meghekkelte. Ki tudja mi lapul ennek a fémszörnynek a fejében?

- Hogy legyen Feri? Menjünk helyi járattal vagy fogjunk egy taxit a Putriba? Bár ha belegondolok, a taxi nem jó ötlet. Még a végén azt hiszik tele vagyunk kredittel… Mekkora pofára esés lenne minket kirámolni? Gyakorlatilag szegényebbek lennének, mint előtte – ezen jót röhögök, pajtásom meg csak valami zörgésszerű hangot ad. - Kutyagolni viszont a fenének van kedve…

Jobb ötletem nem lévén a buszmegálló felé vesszük az irányt, ami nagy betűkkel ki van írva, hogy:

Gyopárhalma Aka PuTRY

(csak oda)

A busz vagy mi zörögve érkezik, messziről hallani a fémcsattogást és a fekete kipufogó felhő az utca szélén baljósan közeledik.

- Azanyja! Lehet, hogy újabb rossz döntést hoztam? Há' milyen verda ez???

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Vas. Szept. 10, 2017 12:16 am

Borzasztó mennyi választási lehetőségem van a polcokon lapuló fegyverek között. De ami mindenképpen megtetszik az "szuronyos" kézifegyver a tokjával.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Screen11

Kezembe veszem, és forgatom egy kicsit. A kamerát az usb csatlakozón magamra kötöm. Lefut egy rövid telepítés. És már látom is kamera képét. WOW. A célzórendszerem még kifinomultabbá válik. Csinálok is egy selfiet gyorsan.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Screen12

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Screen13

Szuper! Ez lesz a megfelelő!

Mint kiderült, a penge mérgezett, ez talán jól fog jönni még. Óvatosan a combomba épített inventoriba mélyesztem.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Screen14

Miután Majszter közölte a GPS koordinátákat, sikerült kijelölnöm a célunkat. Veszélyes környéknek tetszik. Találtam egy érdekes videót is a geotaggel feltöltött fájlok között.

Na, ez nem lesz egy sétamenet... A jobb combomban lapuló fegyverre simítottam. Biztosan szükségem lesz rá. Meg sem néztem van e benne elég muníció.

Éppen ellenőrizni szerettem volna, de akkor feltűnt a járgány, amivel utazni fogunk.

"Uramisten!"

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Vas. Szept. 10, 2017 9:10 am

Amíg a buszra vártok, végigbogarásszátok a megállóban kifüggesztett menetrendet. Hál'a'Verzumnak csak 20 perc az út a Putriba, alig két megállónyira van innen. Azalatt már csak nem történhet sem rendkívüli, nem igaz?

Megérkezik a jövőbeli járművetek, nagy pöfögéssel áll be a buszöbölbe. Régi két színű Ikarusz, felül sárga, alul pedig fekete a koromtól. Oldalán felirat hirdeti büszkén a járműt üzemeltető céget:

ORSÓS TRANSZ

Különlegessége a járatnak, hogy a panaszkönyvet a busz oldalára szerelték, legalábbis csak ez magyarázza a "ronda, koszos, büdös" feliratokat, amiket értő kezek véstek bele a koromba.

Az ajtó kinyílik, és egy joviális tekintetű goblin bácsi mosolyog rátok a vezetőülésből. Hirtelen beugrik a régi gyerekdal, ami óvva int az ilyen tipusú tömegközlekedés igénybevételétől:

Ismert 'verzumi körökben

az az általános nézet,

hogy kerüld el azokat a járatokat,

miket goblin sofőr véézet...

Nincs mit tenni, küldiben vagytok, muszáj felszállni. Az öreg goblin mindössze egy kreditet kér, majd odaadja a jegyeket:
- Szerencsétek van nagyfiúk, épp most kezdődik a happy hour a járaton! Részt vehettek az Orsós-Lottóban! A jegy egyben a szelvény is, sok szerencsét! - kacsint, majd röhögve beljebb terel benneteket.

[Dobj d20-szal:

- 1-4: Kéjgáz: ahogy lehuppansz az ülésre, elborít a kéjgáz. Végigvigyorgod az utat, és jópofizol mindenkivel aki csak a közeledben van. Persze nem biztos hogy ezt ők is értékelik...

- 5-8: Orsós Ajándékcsomag vár az ülésed alatt: 1+d6/2 random potion, +1 random hatású goblinkeksz (rá van írva a mindegyikre, hogy milyen hatású, csak épp a goblin szervezetre van ez belőve.)

- 9-12: Talált tárgy: valaki otthagyott egy (számára) értékes tárgyat az ülésen. Ha számára értékes, akkor számodra is. Az egyetlen bökkenő, hogy ez a tárgy a Nemezisedé...

- 13-18: Szabad ülőhely: már csak egy hely maradt a buszon, de a szomszédod egyben a Nemezised is. Ez egy peaceful area, tehát harc nincs, max. kínos beszélgetés...

- 19-20: Chaos spell az egész buszra: az utazás teljes időtartalma alatt a Káosz hatása alá kerül az egész járat. A sofőrt kivéve, ő röhögve kommentálja az eseményeket.]

Ahogy befelé haladtok a sorok között feltűnik valami (Percepcion check success): a legtöbb utas joviálisan vigyorog rátok, de közben valamit rejtegetnek. Ahogy haladtok tovább, az is kiderül hogy mit: egy csomó lénynél hangszertok van! De vajon mi lehet benne? Hangszer vagy esetleg fegyver? És akkor mi lesz itt most, buszos flashmob vagy mészárlás?

Sóhajtva haladtok egyre hátrébb, és csak egy valamiben vagytok biztosak: eseménydús lesz a következő húsz perc...

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Vas. Szept. 10, 2017 9:33 am

Lássuk a libákat!

The member 'Majszter Plejbász' has done the following action : Dices roll

<hr>'d20' : 17

Negró Hulknblack carried out 1 launched of one d20 :: 8

Tárgy: Re: The Mystique House of Poisoned Daggers Kedd Szept. 12, 2017 1:05 am

A busz beállt és mi majdnem vidáman szálltunk fel Ferivel. Végül is mitől tarthattunk volna? Leküzdöttük a papírjainkra szomjazó polgárőröket, lenyomtunk a nyálnyúlakat és még egy sötét varázsló nagyijának is kielégítettük az igényeit. Így vagy úgy, de a legjobb kalandozó kitüntetés már nagyon kijárt nekünk.

A busznak nevezett tragacs, rosszabb kondiban volt, mint a botokszolt Wiki a Late Night Waves éjszaki hullámaiból… Csóró Wiki a Birodalom szolgálatába lépve adott hírt nagy igazságokról és ez kamatozó volt. Legalábbis számára, mert az egyik adásban öreg boszorkány, a másikban meg szilikonnal töltött csinibaba. Persze a következő adásba maga Palpie szenátor – én már csak tegezem, ha már annyit láttuk egymást a toborzó posztereken - volt meghívva Tarkin nagymoffal karöltve. A mennyire szuper a Birodalom fennhatósága mindenholtól felfordult a gyomrom, meg az új illatmárkától is, amit maga a nagymoff vett a szárnyai alá.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Tarkin%2B3

Persze rohamosztagosoknak 30 % kedvezmény volt...

Még jó, hogy inkább a Döbrögi gyorstalpalót választottam, és nem a katonaiskolát. Különben se fértem volna bele a páncélba, és erősen kétlem, hogy gyártanak 3 XL-eset.

Valahogy így éreztem én is magam itt a buszon.

Az éjgoblin sofőr passzolt a járgányához, és miután egy kreditért adta a jegyet gyanakodni is kezdem, hogy valami nagyon nincs rendben. A bajszom fene mód viszketett, és nem attól, hogy megnőtt a megkurtított része. Sosem jártam jól még ebből, és általában rosszul végződtek ezek a dolgok.

A sorok köz haladva egyre inkább előtört belőlem pánik, el is kezdtem zihálni, meg fújtatni. Még a tollallergiám is előjött és akkorát tüsszentettem, hogy az egész busz ránk figyelt.

Szemek szegeződtek ránk, és közelebb nyúltak a gitár és hangszertokjaikhoz.

Na, de frankó. Jobban megfigyelve az utasokat mindegyik narancssárga INMATE overállban volt és a kezükön bilincs. Na nem olyan ionkatódos mint a mostani modern Birodalmi filmekben, nem. Olyan régi acélbéklyó volt ez. … Tökre olyan volt, mint egy rabmobil és mi vagyunk a friss hús? Ezér’ vigyorognak az üléstársak?

Feri egy fehérre festett manus mellett talált helyet, akinek pirossal volt vigyorgósra húzva a szája. Egy pillanatra fel is csillant előttem a Cirrrkuszom új fellépője, a Bohóc! De a franc egye meg, a zubbonya vállán pecsét virított, hogy ő Gotham város tulajdona. Pedig marha jól passzolt volna a szettbe. Mellette meg egy piros sapkás bajszos csőszerelő ült, aki, ahogy leült Feri, egyből fenenagy pápárapuppizásba kezdett, és jól elvitatkozott a társammal.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Italien

Tovább haladtam és az Inmate-ek nem adtak helyet, egyre hátrább és hátrább mentem. Végül megakadt a szemem egy üres helyen. Pár tollpihe ült rajta, de ennyi kellemetlenség után nem foglalkoztam vele, csak belehuppantam és akkorát tüsszenttetem, hogy megremegett a busz.

A PIKÁBA! Csak nem… jobbra fordítva a fejem magam a Ludas ült ott egy libával az ölében. Még az elcseszett zsíros sapka is rajta volt!

- Hello - kezdtem kínosan és a tabletem gyors előkapartam, a Storet csekkoltam, hogy milyen szuper spell süssek el. Bár a büdzsém meglehetősen szűkösre szabott volt.

- Hagyd el az ellenségeskedést koma! - felelte a széktársam és közben abbahagyta a libája simogatást. A rohadék jószág árgus szemmel bámult, és még felém is kapott!

- Elhagynám én, de a …

- Mondom hagyjad! – szólt parancsolóan rám, és elővett egy befőttes gumit, amit a liba csőrére hurkolt – Így már jó?

- Hát, alakul… Oszt mi járatban ezen a buszon? Csak nem a sárgobbokkkal van neked is dolgot Tollas?

Gúnynevére összerándult, de becsültére legyen mondva a Ludasnak, nem méltatta revansra.

- Most ne menjünk ebbe bele, én is tudnálak sértegetni, de nem ezért gyűltünk össze erre a dimenzióközi járaton.

- Mi van? Mi az, hogy dimenzióközi?

- Ennyire? – a mosolya a húsomba vágott. – tényleg nem tudod, hogy az Orsós Transz, hogy tolja a bizniszt?

- Eeegen, olvastam már róla, de ... – lehajtottam a fejem és felsóhajtottam – de igen, én még csak most kezdtem a döbrögiskedést.

- Az gáz haver, az nagyon gáz. Tudod, csak tapasztalt varázslóknak tűnők fel. Értsd ötödik szint felett.

- Az még pika messze van!

- Javaslom lépj pár szintet és tanulj jó sok varászlatot, mert úgy kicsinállak legközelebb, mint egy hízó malacot! Nem egyszer hanem háromszor!

- Na kabbe! Ez aztán a motiváló beszéd! Visszatérve az eredeti témára mi a chuért vagy te itten?

- Pillanatok kérdése dagadék és megtudod!

Ebben a minutumban megremegett a busz, eltorzult a tér és az idő. Porosháza utcái, lakóházai nem voltak többek, mint szürke csíkok, és beléptünk a hipertérbe. Jobban fogalmazva köztes dimenzióba, ahol semmi se valódi. Igedesen néztem szét, és az utazók mellettem letorzultak, és folyamatosan változtak. Mint egy rohadt több ismeretlenes egyenlet! Sose tudtam megoldani azokat, mert mindig más eredmény jött ki nekem.

- A Pikába és a Chuba! Ez meg mi a f… - szaladt kia számon.

- Ez barátom és egyben ellenségem, az amiért az Orsós Transz vezető a piacon. Ezek a rohadt éjgoblinok utazás közben a síkok és dimenziók közt ugrálnak és így olcsón megússzák. Minden belépéssel újra töltődik az üzemanyag szintjük! Gyakorlatilag egyszer tankolják meg a verdát, és ez egész életre szól!

- Mi?

- Most figyelj, most jön a java! IÁÁáééééhééééé! – kiáltotta el magát az utastársam és az egész busz üvöltve felelt rá. Felpattant és a sorok közé ugrott, a mikrofon nem tudom, hogy került a kezébe, csakúgy nem tudom hova lett a libája, mert se mellettem, se máshol nem láttam.

- Köszöntöm az utazókat! Matyi XXV vagyok és ezt pedig az ad hoc hol szeret a cápa! Pajtások mellém!

Ketten pattantak oldalára és nekiálltak szavalni.

Már a végét jártam kínomban, hogy ezmegmiazördögharagja, de ezek még valami mozgalmi dalba is fogtak. Sőt még maszkot is húztak!

Zsongott a fejem és a balalajka hangjától és a sok idegen szübériai szótól, és a tapsolás után azt se tudtam merre vagyok bajsszal, mikor lefékezett a busz oszt úgy megfejeltem a széket, mint a ’verzumi talajbéka a kerti csapot.

- Putri! Leszállás olcsójancsik! - üvöltötte az éjgoblin előröl, és nagy nehezen lekászálódtunk a buszról. A téridő felszakadt szövedéke nyitott lyuk volt, és az ajtón átlépve jutottunk a sárgoblinok televényéhez.

A Végállomás több volt, mint hervasztó. Olyan látvány tárult a szemünk elé, hogy…

Végre leülhettem egy kicsit, és megpihentettem a lábaimat. Zsongott a fejem, és biztos voltam benne, hogy az utazás elején el fog nyomni az álom. Körbepillantottam, és megvizsgáltam a busz belsejét. Úgy tűnt, nem leselkedik ránk nagyobb veszély. Azonban a mellettem ülő férfi arckifejezése megszállottságot, és teljes elmebajt sugallt felém.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Screen17

Ez az ember őrült mint egy mongúz. A szemében őrület villant, amikor rám nézett...

Jobbnak tetszett távol maradni tőle, és nem ellentmondani neki, amikor majd beszélni fog hozzám. Merthogy abban biztos voltam, hogy meg fog szólítani.

- Majd meg fogod látni Barátocskám! Fekete az mint az éjszaka! Fekete a csizmája! Fekete a szakálla! - dörzsölte vihogva a tenyerét. - Majd meglátod! Most is itt bujkálhat valahol. Valamelyik bokor mögött. Azzal az idegesítő fegyverével.

Amíg hallgattam, lassan de biztosan, elnyomott az álom. Az a fajta, amiből úgy ébredsz fel hirtelen, hogy fejed hátrabillen, vagy éppen előre bukik és az egész tested beleremeg. Rosszat álmodtam.

Kicsit émelyegtem a rémálom a zötykölődő busz hatására, és lenézve láttam, hogy a kifolyt nyálam, lassan, de biztosan elkezdte felmarni a busz padlóját. Éppen előre akartam dőlni, hogy megnézzem lehet-e tenni valamit, amikor éreztem, hogy a bohócpofát is magával ragadták a szavai; a vállamra hajtotta a fejét, és hortyogva szundikált.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Screen19

"Fekete a csizmája!" - motyogta, de legalább csendben van. Fel nem ébresztem, az biztos. Kinéztem az ablakon, és legnagyobb megdöbbenésemre, egy fekete szakállú és fekete bakancsú fickó futott a busz mellett. Egyik bokor mögül a másik fedezékébe bújt.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Rumcaj10

Se köpni se nyelni nem tudtam. Nehogymá' igaza legyen ennek a pojácának!

Mielőtt a busz belépett volna a hipertérbe, A figura a szemembe nézett, és rám fogta a fegyverét.

a - The Mystique House of Poisoned Daggers Screen20

- Hol van Manka???

A térváltás után, végighallgattam a műsort, majd felcsattant a sofőr hangja:

- Putri! Leszállás olcsójancsik!

- Putri! Leszállás olcsójancsik!

Sóhajtva tápászkodtok fel az repedezett műbőr ülésekből. Az utazás közben adott esztrádműsor @Majszter Plejbász neked ugyan bejött, és viszketősre tapsoltad a tenyeredet, de úgy tűnik, hogy a többi utas nem tudott ugyanazon a hullámhoszon pörögni a Tollas Band-del. A jó öreg Nemezised is eléggé el van kámpicsodorva a bukásszagú premiertől, még majdnem meg is sajnálod azt a hülye fejét.
Aztán ahogy előreszuszakoljátok magatokat, akkor tűnik fel, hogy az inmate-ek az őket összekötő bilincsek miatt bizony aránylag nehezen tudtak volna tapsolni: legalábbis erős csapatmunka kellett volna hozzá, ahhoz meg most láthatólag nem igazán volt kedvük.

A tanulságon hümmögve értek oda a sofőrüléshez, ahol is a kis éjgoblin sofőr megszólít téged, @Kukli Ferenc:
- Látom, nem köllött az Orsós ajcsicsomag. Igazad is lehet, egy ekkora lóbaszót úgysem fog tudni megmozdítani a goblin-haste... na mindegy is, fogadj el helyette egy OT-kupont - előhúz az ülése alól egy A4-es lapot, és a kezedbe nyomja. Valami matricaféle, rajta a cég logójával.
- Ha legközelebb hirtelen fuvar kell, csak ragaszd ezt a melledre a fanci kis befőtteskupakra, majd kezd el kiabálni, hogy "Orsós Orsi, buszosok gyöngye, jer hozzám!" Mi meg előbb-utóbb megjelenünk, és a kért helyre szállítunk. Mivel némi reklámbevételre számítunk ebből az akcióból, ezért minél többen hallják a produkciódat, annál hamarabb jelenünk meg. Van egy helyre kis algoritmusunk, ami ezt kiszámolja... szóval éjszaka, egy sötét erdőben rekedtre kiabálhatod magad, akkor sem jön a járat.
[Item added: OT fast travel coupon]

Ketten vagytok csak leszállok, a busz továbbhajt, sötét füstfelhőt hagyva maga után. Hálát adtok a Magasban Lakozóknak, hogy ez nem egy olyan játék, ahol sanity pontokat lehet veszíteni. Nektek a ma történtek után már nem sok maradt volna, annyi viszontagságon sikerült keresztül verekedni magatokat idáig... és még csak most kerül a cseresznye a hab tetejére.
A buszvég egy széles keményre döngölt földút végén van, innen kezdődik a Putri, a Kanalasok, Kolompárok és Kalányosok birodalma. A utak mentén nyomortanyák, az utcán meg szemét, sörös üvegek és műanyag poharak mindenfelé. Úgy néz ki a táj, mintha egy hadsereg vonult volna rajta keresztül épp az imént. És tényleg ez lehetett: még messzi a távolban látjátok egy nagyobb tömeg végét, ahogy menetelnek valahová. Némi zenefoszlány is eljut hozzátok. Alig kell megszaporáznotok a lépteiteket, hogy utolérjétek a menet végét...

Sárgoblinok mindenhol! A részegség különböző fokozataiban táncolnak végig az utcán, miközben valami nagyon kínosan ismerős szjibériai ork&roll sláger szól előlről. Beéritek a tömeg végét, és egyből be is vonnak bennetek a partyzásba: egy különösen igénytelen külsejű, félmeztelen nyikhaj kezd el szeletelni előttetek, szigorúan tartva a szemkontaktust, de ahogy azt kell, kitágult pupillákkal, rezzenéstelen tekintettel. Látszik hogy totál kész van, azt sem tudja hányadikán van elseje, de szerencsére a tömeg hamar letapossa, így nincs vele dolgotok.
Távolabb egy lovaskocsit láttok, a kiemelt partizok azon rázzák magukat, és onnan jön a zenének nevezett izé is. Ekkor esik csak le, hogy ez nem más, mint az idei Putri Parádé, a sárgoblin-büszkeség napja! Na, ti meg jól belekeveredtetek...
Haladtok a tömeggel, ami szemlátomást egy emelvény előtt vonul el. Az emelvényen a főhelyen pedig nem más ül, mint az öreg vajda, Kanalas Sandokan, és mellette két leghírhedtebb unokája, a Kanalas Dundiégó és Kolompár Bobafett. Diégó félmeztelen és olyan dagadt, hogy Majszter has-attackja könnyen visszafelé sülhet el vele szemben (amig nem próbáljuk, nem tudjuk), Boba meg magas, sovány, és oly hegyes bajszocskája van, hogy héthatárról járnak a goblin leánykák csodálni. Szóval láthatóan jól kiegészítik egymást, mint tűz és víz. Persze mindketten tökig fel vannak fegyverezve.
Ahogy közelebb értek, egyből kiszúrjátok hogy Sandokan nyakában pedig ott lóg az a bizonyos harminc centis szerszám, ami nem is lehet más, mint mr. Bél elkallódott Családi Ékszere...

A mocsokban játszó harmonikás újabb nótába kezd és:

Előkerülnek a lila cuccok és a goblin asszonyok nagyon ropják... A férfiak szétcuccozva, nem szomjasan telt fekete és kénsárga szemekkel partiznak.

- A kutya mindenit! Há’ mekkora buli hangulat van itt, a Pikába, sőt a Chut akcijósan csapom mellé! – ütközők meg a tömegben gyalogolva. Ezek a sárgobbók aztán döglik mitől döglik a légy, meg a poloska… A szaguktól biztos. Olyan ájer van a táncolók után kutyagolva, hogy könny szökik a szembe, de a muzsika amúgy nem rossz. Ahogy látom még Ferencem is pár vagány tánclépést enged meg magának, de csak amúgy robotóba tolja, a vasedény mindenit!

Kicsit csalódottan veszem tudomásul, hogy a menet a televény közepén kettéválik, és leszeparálódik. Amerre mi mennénk csak egy méternél alacsonyabbak mehetnek és a gobbó őr fene kemény. Könnycsepp van a szem alá tetoválva és az öt pont meg a darazsak beborítják a kézfejét.

- Ha ilyen szípen kéri a zúr, há’ maradhatunk is. - mondom és meglátom a bazi nagy emelvényen trónoló úri goblinokat, Fene a zsírjukat, a szemük se áll jól, de a középső torz pofájú nyakában logó szerszám többet beszél minden szónál. Megérkeztünk az utunk végére és csak egy-két kalamári csápnyira van Mr. Bél Cséje. A gond a guardoló monsterekkel van. Nem épp az aza entellektüel társaság akikkel az ember leül egy pofa sörre vagy bambira.

Tablet elő, és gyorsan rákeresek a Skyneten mit kell úgy általánosságban tudni erről a szutykos, és koszos népről. Gyorsan átfutom hümmögők kettőt, és körvonalazódik a valaha volt legpikább terv ami lehet. De kockázat nélkül tényleg nincs rekcír, úgyhogy magabiztosan játszunk. Ferihez fordulok komoly pofával és bajuszigazítás közben megosztom vele ezt a remek ötletet.

- Ide figyelj komám. Néha le kell menni kutyába.. tudom hogy nincs ínyedre, de bakkerem, nekem se. De légy szíves vedd fel a tempót és ne ellenkezz! Csináld amit mondok és ha szerencsénk lesz te nem kerülsz bontóba, én meg nem leszek kolbász! Okay pajtás?

A belső pofája kivágódik és nyálcsorgatva előttem parádézik. Ezt igennek veszem.

-Akkor kezdjük bele …

1,Olcsójancsi alkalmazás be

2,MageStorra fel. Szín és hangváltás D6 órára. Nemesebb fajok 50 kredit felett, alacsonyabb rendű fajok 10 kredit… Ez kell nekem! A sárgoblin tájszólás és szín most 9 kredit. Rányomok nincs mit veszteni,

4 órára dzsukel sárgobbóká váltunk. Ez az!

Ránézek társamra, Ferire és elkap a röhögés. A menő páncélos szörnyeteg egy autóroncsokból összetákolt robottá vált, itt egy gázcsapvég, ott egy kotyogás kávéfőző kallantyúja lóg ki… Miután kimosolyogtam magam, elkap a rossz érzés. A pikába én se lehetek különb!

A Pikába lehet, hogy túltoltam az álcám! – gondolom, de amin keresztül mentünk az a legkevesebb, hogy felcsapok pár órára vajdának…

Odakarikázok a tesvírek elé oszt jól megrágom a felszívott turhám, kiköpök és a fekete takony csengve-bongva kap gellert az Empájeres olcsó sörös dobozon.

- Dikk má’ há’ nem a nagytiszteletű Sandokán vajdáho’ van szerencsém? Hogy aszzongya varacskos pajti, én bennem a Setét és Deval magasságú Majszert tisztelheted, magam vagyok a Zsírfaló, a szalonnák Rettenetes, a Plejbász! – mondom egy szuszra a varázs által kölcsönzött tájszólással. A főgoblinok, a helyi sarak ura bivóccent és tovább rágja gyerekkarnyi fogszúrkáját.

- Azzal az üggyel járulok elibed Sandokan, hogy elkívántam tűled a nyakbavalódat oszt megmérkűznék érette. Persze fenenagy és látványos ünnepsíg keretín belül.

- Oszt mi legyen az, he? És te mit adol, hogy a rákos fene kezdje ki a szájadat?- böfögi vissza ődagadtsága.

- Há’ nízzük csak meg… Itten van ez a varászos tabletem meg a pajtásam, aki ihol csak a nemesfím terminátor! Maga Arnoldió Branswejger! Ő lesz a segítségemre ebben a párharcba!

- Nofene… Ez talán míg lácsó is lehet… oszt hogy gondoltad tesvír?

- Há' legyen a népednek szórakozás! Há’ hogy máshogy? Putrilimpia legyen! 100 méteres színesfémlopás, hatóság elől rejtekezés, célbalűvés kóbor állatra, sa vígín meg sárba dagonyázás! Megteszi levezetőnek a parádé után Ő hájjassága? A fijai mi ellenünk.. Dzsukel lesz ímigyen?

Sandokan vajda feláll és a vágyva vágyott lompos a hasát veri. Tesz két kört a ~~színpadon~~ emelvényen és egy akkora csulát tol a kezébe, hogy mentem azt hiszem, hogy nevet is ad a gyereknek.

- PaCsit bele koma! Devla lássa a lelkem áll a biznic!